Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черный Король
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полицейским поручено разыскать преступника. Николай: -- Помните, если спросить у него "кто вы", то он всегда отвечает "я король! ". Мимо идет король. Петр: -- Кто вы? -- Я король! Василий: -- А вот это и преступник!
Вовочка приходит из школы. -- Папа, тебя в школу вызывают. -- За что? -- Я Мариванну послал на #уй. -- Ах ты, маленький негодяй! Папа ушел в школу, а Вовочку оставил дома с младшей сестрой. Когда папа пришел, мальчик жалуется: -- А меня сестричка на @уй послала! -- А тебе, что, нечем ответить? -- Могу, но ты же запретил мне срать ей на башку!
Мужик сидит в туалете. Пукает на всю квартиру. Жена: -- Олег, может потише? Но мужик кааак пукнет. Усрался. Ну трусы поменял. Жена вечером: -- Тебе нужно обратится к врачу. Ночью ты тоже часто пукаешь. Тут в комнату входит жена соседа с засранными мужскими трусами: -- Олег опять с моми дорогим Антоном играл в шашки? -- Да, играл -- Так его болезнь заразна! Это от него у нас вся комната в дерьме! Жена: -- Только бы у нас тоже унитаз не лопнул...
Плывут на лодке сын и отец. Вдруг им на встречу говно. Сын: -- Папа, а откуда дерьмо? -- Давным-давно здесь жили прекрасные принц и принцесса. Принц уехал на войну. Его не было очень долго. Подумав, что его убили, она утопилась в этой реке. Потом приехал принц. Узнав о смерти жены, он сам утопился в этой реке. -- А дерьмо то откуда? -- А хрен его знает. Какие-то дураки насрали.
Урок математики. Вовочка пердит. Поворачивается к нему Васечка: -- Вовочка, хватит пердеть! -- А я и не пержу, тупой. -- Сделал 5 раз! Мариванна: -- Правильно, Вася!
Притащили младшая сестричка Оля и старшая Полина домой собаку. Собака только вошла в дом стала грызть подушки. Оля: -- Бобик, нельзя грызть подушки. Собака перестала грызть подушки и стала обкусывать ткань на диване. Полина это видела и сказала Оле: -- Дура! Надо было сказать, что и диван грызть нельзя!
Идет пьяный мужик по улице. Вдруг у него прихватило живот. Нашел кустик. Снял штанишки. Достал член. Мимо проходит молодой парень. Говорит: -- Это же неприлично! Занимайтесь этим в туалете! -- Отвали, придурок. Не мешай цветы поливать
Если людям показать картину с бегущим мальчишкой, споткнувшимся о стул, и спросить, кто виноват в случившемся, дети до 5 лет говорят, что стул, дети от 5 до 12, что мальчишка, а взрослые, что тот идиот, который стул поставил...
Играют в шахматы Вовочка и Марь Иванна. Вовочка:
-- А моя пешка сейчас станет королевой. В шахматной Вселенной:
Больничная палата. На столе лежит пешка и орет:
-- Нет, умоляю! Не превращайте меня в королеву!
-- Подайте членорез
Едет пионер в автобусе. Рядом с ним чихает дедушка. -- Будь здоров! -- Спасибо. Снова чихает. -- Будь здоров! И такое 5 раз. -- Понимаешь, мальчик, я уже старенький, часто чихаю. Поэтому не говори каждый раз "Будь здоров!" -- Да ты, дед, хоть $%зду облизывай, а пионер должен быть вежливым
Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит: -- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена: -- Хорошо, Дима. Давай в спальню? -- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает: -- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой. -- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?
Идет чукча по переулку. Идет ему навстречу девочка. Он говорит: -- Девочка, кажется, мы где-то встречались. -- Где? Я тебя впервые вижу! -- Когда я ел банан!
Владик пьет водку. Подходит Толька: -- Влад, а я расскажу, что ты пил! -- Хорошо. Тогда по шее получишь! Толик все рассказывает. -- Влад, почему ты пил? -- Я не пил -- Не ври, Толя все рассказал! -- Он не мог. -- Почему? Он не немой -- Я же сказал, что тогда он получит по морде!
Ходила легенда, что если кто-то пройдет мимо стенки в селе, тотчас же умрет. Собрались смельчаки: Евгений, Сергей, Иван и Андрей, Юрий, Игорь, Влад и Миша исследовать эту легенду. Шли Евгений, Сергей и Игорь, не вернулись. Пошел в одиночку Влад. Он тоже не вернулся. Пошли дружбаны Иван и Андрей. Погибли, видимо. Юра пошел, не пришел. Миша: -- И я пойду проверю, что там за "Бермутский треугольник". -- Так ведь ты не смелый, у тебя нет чуства юмора и силы. Ты точно сгинешь! Если смелые и веселые парни погибли, то ты уж тем более! -- Проверю! Миша пошел. Через 2 часа возвращается. Его брат Илья: -- Миша, как ты смог? -- У меня же нет чувства юмора!
А на стенке было написано "Кажется в пятницу придут кальмары"
Приходят к врачу двое молодых парней. У одного очень маленькие яйца, а у другого из штанов вылазят. Приходят они. Врач: -- Вот вам таблетки. Одну съешьте и завтра приходите. И дает по таблетке. На следующий день приходит мужик с маленькими. Яйца стали еще меньше, просто микроскопическими. Доктор в ужасе: -- О, нет! Я кажется, таблетки перепутал! А как там тот с большими? -- Все еще в коридоре, развернуться пытается.
Занялись сексом муж с женой. Муж: -- А минет сделаешь? -- Давай. Дает ей свой член. Берет в рот. Сосет. Так и уснули. На утро орет мужу: -- Ах ты гад! Ночью, когда я спала, засунул мне свой х@й в рот! Пидор!
Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит: -- Давай поспорим, кто ленивее. -- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит. -- Рома, ты немой? -- Мне говорить лень
Идет сумасшедший Черный Парень по улице, крадется. А какие-то пацаны Степа и Давид решили за ним проследить. Значит, смотрят они, а парень лезет вверх по водосточной трубе. Младший Давид: -- Степа, а этот мужик сумасшедший? -- Давид, я думаю да. Говорят, какой-то мужик в темных очках сбежал из психушки. И на фото это был он. Лезет он. Идет потом по карнизу, а сам держит конверт и цветы. 8-летний Давид сказал брату: -- Скажи ему что нить! 12-летний Степан проорал: -- Эй вы, мужик, вы без мозгов? Вы разобьетесь! -- Отвали придурок. Я ее люблю. Тут из окна высовывается очень красивая молодая женщина и спросила: -- Кого ты любишь? -- Никого!! -- Ах ты гад! Тогда и тебя никто не любит!
Мальчик встречается с девочкой. Жопа ВО, сиськи ВО! Она: -- Сосать хочешь? Малыш! -- Не дашь - получишь! Ну девка показывает сиську, он вопит: -- Задницу свою давай, дура! Ну девка и задницу показывает. Он сосет сиську, тут как закричит: -- Что за титька у тебя? -- Не знаю, вчера в лужу упала. -- Давай жопу, ослица -- Соси! Ну он сосет. Тут телка ему как посрет в рот! -- Ты че? -- Просто ты хотел сосать. Вот что у меня там!
Идет женщина по переулку. Высунула одну сиську. Мужики не обратили внимания. Высунула вторую. Тут подходит какой-то мужчина и говорит: -- Какие сиськи, дай отсосать! -- Нравятся! Тетка была на седьмом небе. Пригласила мужика на свидание. -- Что тебе нравится в женщинах? -- Сиськи, конечно сиськи! -- А почему не мнешь их? -- Потому что они маленькие! Ну женщина через неделю снова приходит. Силикона в сиськи уже накачала. -- Почему сиськи маленькие? Ну телка еще добавила. -- Ооо, какие сиськи!!!! -- Пойдем на свидание? -- Дай помять -- Хорошо, мни. Мужик мнет. -- Скажи, очень нравится? -- ОООЧЕНЬ! Просто цены нет! А сделай и моей жене такие! -- Так ты женат? -- Да, но я ей изменю. -- почему? -- У нее жопа худая и сиськи маленькие!
Муж и жена отправляются на курорт. Когда едут в поезде жена спрашивает мужа: -- Ты любишь женские сиськи? -- Нет. -- А что ты любишь? -- Если не сиськи, то жопу
Идут двое пацанов по улице, мусорят шелухой от семечек. Проходит мимо чукча и думает: "Ну и срут они! Врача вызывать надо." Достает чукча телефон и звонит: -- Алло, доктор, там двое мальчиков странно какают! Улица Пожарского, дом 34. А потом хватает пацанов и просит остаться здесь. Ну ребята переглянулись и остались. Приезжает врач. -- Дети, вам плохо? -- Да нет, мы семечки щелкаем!
Приходит чукча к доктору. -- Доктор, я уже неделю поссать не могу. -- Давайте посмотрю. Смотрит на пипиську и говорит: -- Так у вас же член веревкой завязан! -- Блин, за водой сходить забыл!
В одной семье был мальчик Джон. Когда ему исполнилось 2 года, родители решили приучить его к горшку. Но сын не хотел. Как-то он захотел посрать, а на горшок не хочет. И насрал в ванну, а потом спрятал говно в коробочку и дал маме на кухню туда, где хранятся специи. Как-то мама делала суп. Захотев добавить перца, она сунула руку в коробочку со специями и говном... Потом настало время обеда. Вдруг Джон заорал: -- Че мое говно в супе то плавает??
В одной семье были дети: 6 девочек и 5 мальчиков. Девочек звали Соня, Женя, Ира, Таня, Катя и Маринка. Мальчиков Станислав, Игорь, Юра, Кирилл и Женя. Самый старший был Женя, а самой младшей - девочка Женя. И вот решили родители этих детей поехать в поход. Устроились ребята. Рядом еще какая-то семья приехала. Вот детям и друзья. Были там мальчики Руслан, Костя и Марк. И все стали веселиться: Миша с Катей и Ирой играли в прятки, Маринка с Соней плели браслетики, а Станислав, Юра, Игорь, Кирилл и остальные мальчишки кроме Жени стали носиться с самолетами и лазать по деревьям. А Женя маме с папой помогает. Как-то убежал он Юре помочь. А младшая Женя сидит, с какой- то странной Юлей кашу из песка и воды готовит... Называет кашей. Говорит мама: -- Женя, кашу неси! А Евгений уже на заборе палкой машет! А младшая дочка несет маме свое ведро с песком и водой...
Проснулся муж и говорит жене: -- Давай любовью позанимаемся? -- Нет, твое лицо на жопу похоже. Поссорился с женой, идет по лестнице. А там сосед дядя Миша: -- Ой, Никита! Твоя морда очень на задницу похоже. Настречу соседский мальчишка Денис: -- Дядя Ваня, простите, но ваше лицо очень похоже на жопку. Совсем опечалился мужик. Встречает соседку тетю Юлю. Мужик: -- А мое лицо на жопу смахивает? -- Нет. Нормальное лицо! И уходит. Заглянул мужик в колодец, а оттуда голос: -- СРАТЬ СЮДА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Таможенник спрашивает у мужика с двумя чемоданами: -- Что в синем чемодане -- 30 000 рублей. Это пожертвования. -- Наверное, долго копите? -- Нет. Просто я прячусь в туалете, когда кто-то подходит к писсуару, я его за х%й хватаю и прошу пожертвований, а не то отрежу член вместе с яйцами. Дают и очень щедро. -- А в желтом чемодане? -- Понимаете, некоторые не дают...
Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите: -- Никита! Давай в шахматы играть! -- Давай. -- сказал брат. -- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.
Я смотрю на свою пипиську
И мну твою милую сиську
Хочу, чтобы ты сделала мне минет
Но я помню - мне 70 лет
Член у меня обвисший, гадкий
А вот сиськи у тебя сладкие
Я хочу пойти в бар
А не чистить самовар
Я хочу заняться сексом
А не гулять с собакой Рексом
Я хочу посрать,
А не квартиру убирать
Я хочу пивка попить
А не борщ красный варить
Я хочу пожрать омлет
А не чистить кошачий туалет
Я хочу поесть жрачку
А не убрать срачку
Мне сейчас на все насрать
И пора тебе это знать!
-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь? -- Шахматы. -- Почему? -- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра. -- И что? -- Я подумал, может они уроки за меня сделают?
Заходит один человек, который плоховато слышит в лифт, и видит там огромного, как слона, мужика. Великан: -- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов. Человек падает в обморок. Великан: -- Мужик, очнись! Что с тобой? -- Что ты сказал? -- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов. -- Фуууух, а мне послышалось "Достань член"
Училка: -- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске. -- 5*7 -- 100000! -- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять? -- Бл#@ь! -- Чтооо? -- Я поэтом быть хочу!
Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит: -- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик: -- Ну... Подержитесь. -- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое? -- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать: -- Нехрен в подъезд ссать!